Caguamas :'(

Caguamas, originalmente cargada por Edgar Martínez. Tomada con una Sony DSC-W55.

Por ahí se dice que entre menos quieras pensar en ellas, todo a tu al rededor te las recuerda.

¿Como?, Expliquenme por favor ¿Como puedo olvidarla y tratar de no pensar en ella si en todos lados me la topo?.

Según le juré a Nelly (Algo que no se como puede creerme sabiendo que no creo en Dios) que iba a dejar de tomar para bajar la barriga de 9 kg (Y sigue aumentando) después de irme de vacaciones con la familia por motivos de fin de semestre en la univercidad.

Después de invertirle aproximadamente unos $2,000.00 M.X en cerveza y unos $100.00 M.X en botanas; he decidido dejar de tomar y de tragar por el de un servidor. "Que gordo estas", "Que cacheton te haz puesto", "¿Te amarraron como puerco?", "Te veo mas nalgon"... son las fraces que hoy en día escucho al verme, ya saben los cuates no tienen pelos en la lengüa ni sienten pena ajena por los demas.

Es así, que por medio de mi blog hago esta declaración:

"Chinguen a su madre"...

dejaré de comer por que YO quiero... no por las blasfemias que ustedes me tiran ¿OK? snif! :'(

Así que cuando me vean, no quiero escuchar ninguna de las frases anteriores.

Denme motivación carajos!.. digan: "Edgar que guapo te vez el día de hoy", "Edgar te veo menos llenito ¿Estás llendo al GYM?" "Edgar apachurro!"
esa es la motivación que un gordito cacheton necesita para bajar unos cuantos kilitos. OK?... sin mas que decir... les dejo la foto de la ingrata que me tiene así ¬¬

¿Que me molesta del MSN?...

1.- Los nicks sin sentido gramatical como lo es revolver letras con números o símbolos. Eso si me caga.

2.- El clásico niño sin amor que desesperadamente inicia y finaliza sesión para que vean que entra y sale como que diciendo: “Miren, aquí estoy!”

3.- Las personas que tienen la “Re Puta” Exageración de poner emoticons en una conversación, tanto que no se le entiende nada de lo que escribe y solo ver cuanta figura pendeja tiene en su MSN. En verdad eso si es un fastidio.

4.- “ke, pez, komo, dnd, grx, xoxo” ¿Que mamadas son esas?.. ¿A caso tu madre nunca te mando a la escuela? ¿Que no sabes escribir bien?... Lo se; yo no tengo la mejor ortografía, se que es pésima pero en verdad... ¿Que tanto trabajo cuesta tratar de escribir bien? Entiendo que puede usar ese tipo de Mamadas en el Celular ya que así habrá mas espacio para escribir, pero usarlo en el MSN donde no hay limite gramatical?... No seas Huevon@ y Analfabeta, escribe bien.

5.- El que se despide y nunca se va...
Ese es otro cabrón de los que me gustaría tener de frente y mandarlo al “coñazo” cada que se despide. Cabrón, si te estas despidiendo es por que ya te largas.

6.- Que pregunten cosas tan sencillas (también las dificultosas). Siempre he comentado que antes de estar chingando a una persona es que en verdad no encuentra respuesta en google por mas de 4 horas investigando y que lleguen y me pregunten como se instala Office, formatear una pc, instalar linux, como se limpia un culo después de cagar, como se contrae el sida, como reparar una pc sin saber nada de nada y un chingo de pendejadas así, en verdad es un fastidio. Por favor, no chinguen la madre así por que si... busquen en google.com.mx no sean huevones... ESTÚPID@S, PENDEJ@S, LAME HUEVOS... Busquen!!

En verdad son tantas cosas/personas las que me molestan en el MSN que no creo acabar en este post, ademas de tener mucho sueño para terminarlo... luego sigo escribiendo las pendejadas que encuentro al abrir mi mensajero.

visto en: Antisocial blog

A quien corresponda.

- Hola

Me dirijo a usted con el debido respeto que todos merecemos para decirle a usted amable lector que tengo el placer de tenerlo en el Mensajero (MSN), Que vaya y chinge a toda su madre.

Así como lo lee: vaya a chingar a su madre con esas cadenitas tan pendejas que me manda a diario las cuales es bien sabido que yo no soporto.

A mi me importa un pito que si rezo y mando 20 oraciones por la red "dios" me dará un cachito de su cielo. Yo se que mi hectárea la tengo ganada sin ningún mail. Simplemente hay que portarse “Como "dios" manda” y listo.

o que fulanita ande enseñando sus chichitas a medio mundo y tu con tu morbo reenvíes las fotografías para dejar mas en vergüenza a esta chamaca (Hambre te dará cuando divulguen las de tu hermana)

A esas personas que me mandan su Fotolog (Llámese Metroflog para los mas nacos) entiéndanlo de una puta vez. No coñazo, no!... No ensuciaré mi nombre firmando esa mierda.

No envíen nada relacionado a hi5, my space, metro y fotoblog, chistes sin gracia (Esther tu si puedes por que esos son los únicos que me hacen reír) ninguna puta cadena que hable sobre el amor, el dinero, la suerte, la amistad, dios, que si mi chorizó se pudrirá si no mando X cantidad de mail, que si recargas gratis, que si automóviles, que si una noche de sexo, que si su puta madre!... no, no quiero nada de eso.

Nada, ninguna puta cadena. A la mierda tus cadenas. ¿OK?

Sin mas que decir se te manda un cordial saludo y una amenaza que para la próxima el reclamo será con todo y correo electrónico :)

Hasta pronto :)

Edgar cotidiano

Escribir no es la gran cosa, el papelón es pensar ¿Qué escribir?.
En estos días no he escrito nada de mi vida cotidiana. El ¿Por qué?... simple, mi vida en estos momentos es una mierda.
No hay nada que pueda comentar o capturar con mi cámara que siempre llevo en mi mochila para capturar esos "grandes momentos" y anectotas que escribir en mi blog.
Mucha de las veces por las cuales ahora no escribo mucho es el que tomaba muy en cuenta lo que la gente comentaba acerca de mis post y así entretener a las personas que me leían… error, la gente no se entretiene, solo te critica o cierra el navegador para abrir una pagina nueva, así de simple.

¡Que se valla a la mierda toda esa gente que hace caso omiso de este post y cierra el navegador o cambia de pagina!...

PERO... Para los que se quedaron, sigo con la historia. En fin, me he dado cuenta que escribir no es lo mío, ni tampoco tener una vida entretenida. Siempre he dicho que lo mío, lo mío, lo mío… es la chaqueta, tanto que he llegado a sentir calambre en mi mano izquierda (Soy zurdo) de tanto que estoy en el baño viendo pornografía desde mi iphone o mi psp. debería de hacer un vídeo de lo mucho que se entretiene uno teniendo un iphone o psp a la mano... bueno en la mano derecha.

ORTOGRAFÍA: Soy pésimo en mi ortografía... si, es otra de las cosas por las cuales casi no escribo mucho en mi blog. No se distinguir ahí de allí (No, tampoco soy un pendejo) o halla, aya, allá; de estas tres palabras se que el allá es para referirse a un lugar, de ahí no me pregunten mas o si encuentran un error gramatical, ortográfico, de texto (si, lo se... casi lo mismo, a mi dejenme el papel de culto) pero no estoy aquí para escribir sobre mi falta de cultura; simplemente he tenido ganas de postear un poco en mi blog que se ha vuelto muy monótono en cuanto a copiar y pegar post sobre tecnología y geek.

A parte de no tener sueño, no tener que revisar o hacer, la tarea siempre he dicho que es para después y esa es mi regla de oro para no castrarme y pasar un mal día pensando en “eso”. Es por eso que estoy aquí, perdiendo el gran tiempo de mi vida.

El Megavídeo es una reverenda mamada en estos días. Su regla de bloqueo por determinado tiempo si sobrepasas la taza limite de descarga me saca de encabrona. Y por el momento me ha dicho que me tengo que chingar 45 minutos de espera para poder ver mi próxima serie.

No se ni por que escribo esto, no se ni por que estoy aquí perdiendo el tiempo, simplemente… me gusta dar lastima con mi vida antisocial.

apuesto a que si :D

Apuesto un huevo a que:

1.- Nunca mas pidieron un payaso como espectáculo en su cumpleaños después de ver películas como IT (Eso) que aun no haz podido superar por mas que te dijeran que simplemente era una película mas del maldito endemoniado e hijo de puta Stephen King.

2.- Llorabas como mariquita al ver la escena donde Regan giraba la cabeza a 360° en la película (Si, Película… marica) del exorcista.

3.- Mirabas el mar con miedo, buscando una aleta dorsal que saliera del mar y escuchando en tu mente esa cancioncita tan peculiar de la película de Tiburón… nena.

4.- Rogabas a Dios que nunca en tu pinche vida aparezca un viernes 13 en el calendario por miedo a que te apareciera Jason Voorhees con su maldita mascara agujereada y machete en mano.

5.- Tenias miedo a dormir y encontrarte a Freddy Krueger y esas niñitas pedorras cantándote algo así como:

"Uno, dos, Freddy viene por todos
Tres, cuatro ponle llave al cuarto
Cinco, seis, el crucifijo tomareís
Siete, ocho, a desvelarse mucho
Nueve, diez, nunca dormirás otra vez"

6.- Juraste no pedir ningún cabbage patch mas en navidad ni mucho menos tener algún muñeco que tuviera cabello rojo, overol de mezclilla y zapatitos tipo bubble gummers en color rojo que se llamará Chuky. Jaja, putito.

Entonces... ¿Apuestas o no?

Borrachos!

Todo aquel que me conoce sabe que soy un alcohólico. Si, me chinga la copita (Como a mi vieja y a mi cuñada: La guayaba y la tostada) En verdad me gusta tomar, me encanta el sabor de la cerveza, soy 100% chelero de corazón. Y hace un momento me llego un mail con una de esas cadenas que abro (Que son muy pocas por que me cagan las cadenas) y veo una parodia sobre lo que son los pasos de una buena borrachera. Pinche cadena, que razón tiene. De seguro la escribió un cabrón que se decidió a unirse como mariquita en los alcohólicos anónimos y dar los detalles que hacen de una peda… una buena jarra!

ETAPA 1. Copeo leve con botana.
ETAPA 2. Copeo fuerte sin botana.
ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes 3..2 Te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones
ETAPA 5. Las netas y los me cae's
ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los (a) ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 Miradas de odio a quién bateo al amigo(a)
ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El simpatías o mil chistes
7.2 El superdotado
7.3 El políglota
7.4 El corriente
7.5 El trotamundos o viajero
7.6 El depresivo
7.7 El mil ligues
ETAPA 8. Degradación del idioma
ETAPA 9.Vituperios al Clero y al Estado
ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Me vale madre
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo
ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron a las chelas
11.2 Es el hielo, algo le pusieron
ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones
12.2 Hay wey las peredes se mueven...
12.3 Nunca pense ke las eskaleras estuvieran tan largas
ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya valió, ando bien pedo
13.2 ¿Se me nota?
13.3 Pérdida total de la memoria caché... sentado en el bar con cara de pedote.
ETAPA 14. Destrucción del inmueble
14.1 Comenzar a arrojar objetos cercanos
14.2 Sentirse superheroe y tratar de romper paredes
ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... y estoy bien! ¡me cae!
ETAPA 16. Devolución de la botana
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana....o donde te sostengas
(cubetas, botes, etc)
ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla
ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución
ETAPA 19. Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores
19.1 Estado 'CREDO' (entre crudo y pedo)
19.2 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.3 ¿Qué besé a quién?
19.4 ¿Qué me acosté con quién?
19.5 Neta güey... no me acuerdo de nada...
ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1¿Y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y ese moretón güey?
20.4 ¿las llaves?
ETAPA 21. No vuelvo a chupar(clásico)
ETAPA 22.. ¿Por qué les hice caso?, no hubiera ido...

Que no!

Para los que no les quede claro aún.

No merece la pena agrandar la imagen, así que ni le den click.

De manera personal, el metroflog es una copia barata de un blog. A demas es un circulo vicioso donde para que te firmen, tienes que firmar. Los que te firman son los que tienes como favoritos, y te firman pidiendo que les firmes.

"Chido tu metro, pasa al mio", "Buena pic, pasa al mio", "Aquí te dejo mi raya, pasa al mio"
Observen mi escritura, claramente se ve la diferencia con la de un metroflog. En el metroflog hay un sin fin de pendejadas que según ellos son “Rayones”.
Cada pinche mamadas que sacan con tal de llamar la atención, pinches firmas de escritura de lo mas corriente y según ellos se ve “Cool”.

Además que la moda para un emo (Llámese también producto de la mercadotecnia o gay, como le quieran llamar) es tener un metroflog, que es otra de las “Cosas” que a mi me re cagan.

Pero quien soy yo para cuestionar a una bola de imbeciles impubertos que solo quieren llamar la atención pero a la hora de los madrasos: “Solo quiero que me respeten”. En fin, como dijera mi abuelita, hay de todo en esta villa del señor”